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女帝：待我天下无双，许你地久天长； 待你天下无双，难言儿女情长。 贵妃：待我百宠身旁，许你故情不忘； 待你百宠身旁，难忆旧时儿郎。 闺秀：待我国色天香，许你入赘成郞； 待你国色天香，自入王宫院墙。 花魁：待我名满三江，许你眉间心上； 待你明满三江，布衣难比诸王。 娼妓：待我游船画舫，许你锦屏鸳鸯； 待你游船画舫，君子扁舟远洋。 舞姬：待我入宫呈王，许你共舞霓裳； 待你入宫呈王，故人音断琴伤。 女将：待我封侯拜相，许你同饮佳酿； 待你拜侯拜相，酒温人暖心凉。 公主：待我和亲南疆，许你日夜思量； 待你和亲南疆，我自请兵塞上。 女囚：待我命丧黄粱，许你忘川河上； 待你命丧黄粱，不语来日方长。 僧尼：待我思君千场，许你昔往成凉； 待你思君千场，未识发际白霜。

帝王:待我君临天下，许你四海为家； 待你君临天下，许谁四海为家，宫门万丈千家宠，我已昨日黄花； 国臣:待我了无牵挂，许你浪迹天涯； 待你了无牵挂，许谁浪迹天涯，朝臣待漏五更寒，我已两鬓霜华； 将军:待我半生戎马，许你共话桑麻； 待你半生戎马，许谁共话桑麻，关山两地谁梦谁，我已青灯古刹； 书生:待我功成名达，许你花前月下； 待你功成名达，许谁花前月下，悔教夫婿觅封侯，我已心猿意马； 侠客:待我名满华夏，许你放歌纵马； 待你名满华夏，许谁放歌纵马，虚幻皆缘心不足，我已厌倦厮杀； 琴师:待我弦断音垮，许你青丝白发； 待你弦断音垮，许谁青丝白发，梅妻鹤子纵情去，我已老死田下； 面首:待我不再有她，许你淡饭粗茶； 待你不再有她，许谁淡饭粗茶；千帆争渡苍海水，我已得幸人家； 情郎:待我高头大马，许你嫁衣红霞； 待你高头大马，许谁嫁衣红霞，名利难抵绕指柔，我已姻缘错搭； 农夫:待我富贵荣华，许你十里桃花； 待你富贵荣华，许谁十里桃花，半倾薄田终身饱，我已种豆得瓜； 僧人:待我一袭袈裟，许你相思放下。 待你一袭袈裟，许谁相思放下，流水无意恋落花，我已参得真假。

谎言： 1.帝王：待我君临天下，许你四海为家。 2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯。 3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻。 4.书生：待我功成名就，许你花前月下。 5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马。 6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发。 7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶。 8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞。 9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花。 10.僧人：待我一身袈裟，许你相思放下。 现实： 1.待你君临天下，怕是为笼囚花。 2.待你了无牵挂，怕是红颜已差。 3.待你半生戎马，青梅为妇已嫁。 4.待你功成名达，怀中人富贵家。 5.待你名满华夏，已无相安年华。 6.待你弦断音垮，何来求鸾曲答。 7.待你不再有她，君言何断真假。 8.待你高头大马，我自从夫而嫁。 9.待你富贵荣华，红颜枯骨成沙。 10.待你一身袈裟，唯忘断意放下。 后续： 1.虽为牢笼囚花，但却母仪天下，荣华富贵。 2.虽是红颜已差，但却淡泊万事，皮囊以倦。 3.虽然为妇已嫁，但却解甲归田，孤身守望。 4.虽有贵人相拥，但却平步青云，许汝富贵。 5.虽无相安年华，但却归隐山野，男耕女织。 6.虽了求鸾曲答，但却心有灵犀，相视一笑。 7.虽言何断真假，但却心系一人，至死不渝。 8.虽自从夫而嫁，但却百转千回，搜汝至死。 9.虽为白骨为沙，但却积沙成堆，与汝不分。 10.虽忘断意放下，但却安得双全，不负如来不负卿。

求小朋友的心理阴影？

有一天公司聚餐，可以带自己的亲人来，我弱弱的问了一句：我能带别人的老公来吗？ 　　公司同事顿时没人说话，老总说道按理来说公司不管员工私事的，不过还是提醒你一下，别玩火自焚了。 　　我回到：哦，就这次而已，转身就打电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，过来一起吃吧。”

数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！ 小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。 老师：请你圆润的出去！

老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因，有一年多没有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起回娘家。 到了之后盛情款待，好吃好喝的，酒足饭饱后小舅子说：“哥，咱爸妈知道你要来，特意留了两亩棒子没有掰。” 我#%^&*%^

前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。 今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？” 客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？” 我。。。

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！” 在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。” 我下意识问道：“为什么？” 女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？” 她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都后悔，真是烦死人

昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。 我婉转的说：我想和你一起起床。 她笑着回答我：木有问题。 我一阵惊喜，道：真的！！！ 妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。 我：！@#！@#！@#

“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。 妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。” 儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？” 爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！” “妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。 妈妈奸笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，真可真有出息啊。。。

老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”

老师是园丁，我们是花朵。所以在老师的辛勤灌溉下，有的人成长了，而有的人脑子进了水。 今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、那样的，我可以很负责任的告诉你们：你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎BB！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？ 侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？” 耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！ 另一个阿姨：欠我60！ 对面阿姨：欠我100。。。 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！ 全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。 我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？” 儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！” 哇塞。。。我给你满分！ 老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。 我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？” 老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。” 我。。

哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。 他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！” 司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！” 惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。 只要你不生气，二十件都行! 女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。 我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？ 女票斜我一眼：再去，跟他求婚。 我#$%%^&! 昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！ 时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。 然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！ 而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

1.我是一个在医院上班的护士，过年的时候还要值班，有一天晚上的时候我点了一份外卖。等了一会儿外卖，小哥把外卖送到我这里的时候，我对小哥说：辛苦了，大过年的，你还要出来送外卖。那个小哥哥很温和的笑了 笑，对我说：你也辛苦了，大过年的还得吃外卖。"我......" 2.大半夜的还听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多好吃的站在我门口，我就对他说：你是不是弄错了，我没有叫外卖呀。那个送外卖的小哥说：我知道，这是你的一个微信好友，拿过来让我给你看一 眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈，先不说了，还有十几家要跑呢。 3.男朋友做外卖小哥是一种什么样的体验？爸妈从外地来看我，聊天之余没空做饭，遂打电话叫外卖，忽然电话响了，我摁了免提，对面说到：顾客您好，您点的外卖到…哈哈哈，听出我是谁了吧，小s货，快开门，爸给你 送饭来了。爸妈的目光......好尴尬......

高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”　　 　　他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”　　 　　我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。” 　　没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。